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我记得那天的早晨很美好。
秀美入骨的少年躺在我的怀里，眉眼精细得若昆虫透明的翅膀，淡色的唇因为昨晚的粗暴染上了艳丽的红色，我低头亲了亲你微翘的扇状睫毛，一切都美好得令人无端的想要叹息。
至少开始的时候是这样的——
你对我来说是不一样的，我很早就知道。
但是哪里不一样，我以前没有去细想过。
现在想来，同样是很重要的朋友，我对关磊和你的感觉是完全不同的。
从第一次看见你开始，我就想把你护在自己的身后，给予你我所有的温情和守护。
我希望你的笑容能够多一点，你笑起来是那样的好看，像诗中描绘那样醉如春风，看着感觉整颗心都被融化掉，仿佛能祛除所有的烦躁和焦虑。
而关磊是与我并肩作战的战友，是血肉同筋的兄弟，够壮烈也足够的纯粹，至少我不会费尽心思的想要关磊对我笑。
但有些事情我可以和关磊一起做，却不能和你做，就像我可以和关磊一起开公司，不想你参与进来一样。
这世上真正属于我的东西实在是太少了，我希望你是那个永远不会背离我的人。
我把你当做自己的退路，因为只要你在，我就算是有一天失败了，也有重新开始的勇气。
我知道这想法很自私，我只想你站在我的身后接受我的保护，我可以给你最好的一切。
创业艰难，不止是让人感到辛苦疲累，我和关磊时不时的都要吵上一回，不是仗着打小的交情，我们的感情说不定就被创业的艰辛磨没了。
我不希望让你看到我不堪和失败的一面，我只想让你觉得我无所不能，能够给你足够的保护，能一直被你信任崇拜，永远的这样下去。
可是这一切从什么时候开始改变的呢？
不过一个假期，你突然开始疏远我，不再粘人，不再依赖我，突然对我恶语相向，还谈起了恋爱。
一切都脱离了控制，我感到十分的挫败，胸口好像凭空被挖去了一块，无端的让人感到不安。
但即使如此，我没有往那种禁忌的感情想过，在我看来那是对你的一种亵渎，你如此的干净美好，值得这世上最好的一切。
但结果却是我小心呵护了这么久的人儿，被一颗烂白菜给伤了，我愤怒如斯。
我淡漠的看着面前哭的梨花带雨的江宁，心中非但没有任何欺负女人的负疚感，竟还有一种泄愤的快意。
明明决定要出国了，还来招惹你，戏弄你的感情，只不过是几句不痛不痒的话而已，她就哭成这个样子。
但你呢，你因为她而心中郁结，满腔深情错付。
那天的你，哭的我心都碎了，脆弱的让人心疼，就像阳光下的薄冰，随时都会碎裂开。
我多想把你护在怀里，放到心口，永远都不让人欺负，永远都不被伤害。
我对这个女人厌恶极了，既然要走，那么最好永远不要回来。
可我也知道，你要是知道我这么欺负你喜欢的人，一定会和我翻脸，这种认知让我非常的不舒服。
以前的你，从不会因为别人和我生气，以前的你会认为我做什么都是对的，我早就习惯了你对我的依赖和信任。
或许某个瞬间我曾怀疑过这种感情的不对，但都被我下意识的否定。
直到那次醉酒，我才察觉到事情的严重。
我对你有了欲念。
第一次有了想要占有你的念头，我真的喝醉了，但我不是全无意识，我心里清楚自己是借酒行凶，酒精释放了我内心一直隐忍的*，那个吻太过甜美，让人忍不住心醉神迷。
你走了，但后来的春梦却更加旖旎，一发不可收拾。
我不确定自己是不是一时醉酒冲动，但是我知道你喜欢的是女人，我不能拉你下水，那么就真正的落实了我的自私。
但是我发现这种东西你不知道的时候还好，一旦清楚起来，就会变得无法掩饰。
忍不住的想要亲近你，我的目光甚至会下意识的停留在你□□在外的皮肤，我无法忍受你和别人在一起。
比起这些，你的变化更让我心慌，我知道你有很多心事，我问不出，一旦逼得紧了，你就躲着不理我，龟缩到自己的壳子里，我不喜欢这种感觉，却又没有任何的办法，只能自己去查。
那天，是我母亲的祭日，温赫一大早的来找我的不痛快，我习惯了，也知道如何反击，他落不到便宜，只能自取其辱。
温赫最后气急的诅咒我这辈子都不会有真心相待的人。
他说——你以为你的那些朋友是什么好物，只要一点利益引诱就会背叛你。
我小时候我养过一只萨摩耶，那是我的玩伴，结果就像温赫所说的，被一根肉骨头引诱走。
那时候，我被温赫找来的人抓着，眼睁睁的看着自己的喜欢的东西被人抽骨剥皮，我明明告诉过它，不要和坏人走，即使到现在每想起来一次，我都会愤怒的发抖。
你一直在和秦家人接触，忘了我的生日，你曾经的恶语相向和反复无常，所有的反常似乎都得到了解释。
我控制不住自己，整个人愤怒到了极点。
你也被引诱了吗，我似乎看到你最后被羞辱，伤痕累累的站在我面前，你为什么就不知道事情的严重呢，这世界上哪有免费的午餐？
