他听到声音，回头看我，眼神却是迷离的，风吹过，带来他身上淡淡的酒气，他喝醉了。
而聚焦了很久，他似乎才认出我来，却冲上来给了我一个拥抱。
他喊：“文学。”
这一刹那我在他的怀抱里，他的皮肤因为醉意而比正常人微微发烫，然而我却感觉到了冬日一般的寒意。
他认错人了。他以为我是文学，而这个拥抱，是给文学的。
他喃喃自语，他在说着他这些年对文学的愧疚，原来他与文学竟然是早年就相识的，他讲述他们一起在被拐卖时候的际遇，讲述他一个人得救之后而没能救走文学的歉疚，讲述他这些年来一直找寻文学的心情，以及终于找到后，发现文学竟然并没有被时光所侵蚀，而仍旧是一个快乐的小女孩，他那种失而复得般的感动，他有些语序混乱，上句不接下句，然而却明明白白在表达同一个意思，他喜欢文学，从最初因为歉疚的心里而关注她，到最后真心实意的喜欢她。他正用最朴实的语言在倾诉他内心深处最真切的感情。
然而这一切让我发冷。
那都是文学的，那些爱慕都是给她的，我什么都没有。
我在他的怀抱里，感受到的只有真切的寒冷，然而marvel却毫无知觉，他抱着我，唤着文学的名字，倾诉他的爱意。
大概是真的醉的厉害了，他开始亲吻我的脸颊，像对待珍宝那样。我麻木的站着，我知道，这些热烈的亲吻，原本也只是属于文学的，然而我却不想推开marvel，我喜欢他，在太多年的对他的关注下，在仰望了他很多年以后，在被拿来与他作对比说是钢琴界的金童玉女很多年之后，我悲哀的发现着，我对他，不仅仅只是觉得，他才是配得上的男孩这么简单。
我是喜欢他的。在不知不觉间，我已经关注了太多关于他的生活细节，他喜欢穿白衬衫，喜欢独自去公开演出，公演前一天一定要去海边或者河边走上一圈，他喜欢向日葵，喜欢向阳的东西，喜欢太阳。
一切的一切，他所喜欢的，他微笑的方式，他爱的音乐，我竟然都知晓。
我在不知不觉间，大概已经不可救药的喜欢上了他。
所以他此刻的吻让我战栗，明知他想吻的是另外一个人，我却仍然激动的不能自己。
内心深处，我甚至在期待着他吻我，而刻意去忽略他口中喃喃叫着的“文学”。
“marvel，我也一直喜欢你。”
我听到自己这样对他说。
我知道自己是故意的，不仅不去纠正他认错人的事实，反而去加深这种错误。
果然，marvel以为自己得到了文学的回应，亲吻的也更加热烈和疯狂起来。
我踮起脚，抱紧他的脖子，和他深吻。
后来的一切便是顺理成章，在我的故意诱导下，我带marvel去了我的房间，他仍旧喝的醉意伶仃，倒在我的床上就睡着了。
我帮他换下了他被酒渍弄脏的衬衫后，鬼迷心窍般的，我也脱掉了自己的衣服，抱着他的腰睡着了。
醒来过后面对的便是他的懊悔和自责。面对这一切，我只是沉默不语，间或温柔的看着他，并向他趁此表白了对他的感情，他果然因此而答应了我的交往要求。他误以为应当对我负责，而我没有告知他真相。因为有时候真相并不重要，重要的是结果。
marvel最终成了我的男友。我知道他内心喜欢着文学，可经过这件事，他却无论如何也无法对文学表白了，他失去了追求文学的资格。
而看着此时我手中挽着的他，我也有自信，在长久的相处中，在我们对钢琴的共同热爱里，他早晚是会彻底爱上我的。
可一切大约都是我的想当然。在洛杉矶时文学遇险，marvel竟然不顾自己的钢琴比赛，也不顾及与我的合奏，便急匆匆为找到文学而错过了参赛时间。
他失去了这一次千载难逢的机会，而害的我也因此表现不佳。
如果说过去的我只是冷眼旁边的憎恶着文学，那么这一次，我对她的恨意达到了巅峰。
凭什么一切都是她的？即便如今的marvel，心中竟然还想着文学？！而那个在文学身边不断守护着的男人宋铭元，竟然是ht的掌权人宋家的二公子。而他们的爱，文学轻而易举就得到了。可她却仍旧一脸云淡风轻的表情，似乎一切都来的理所当然。
我打了她一耳光。然而这并不足以让我泄愤，因为她，连带着我因心情波动发挥不佳，又因为她，我即便用了卑劣的欺骗，也没能得到marvel，更因为她，父母之间有了深深的隔阂，而母亲还默默背地里爱着她，这一切让我无法忍受。
我知道brian曾经想过报复，他以为他被毁掉的人生都是因为母亲，而我仅仅编纂了一点资料，就推波助澜让brian愤怒起来，我告诉了他文学在网络上以“白丁”身份写作的事，和他策划了一个完美的复仇。
果然，接着的便是文学突然的声名狼藉，然而没想到的是，这件事波及到了marvel。
我焦急而烦躁，我想帮助marvel，我喜欢他，不希望他被这个纯碎针对文学的事件所影响。
我找了他，告诉他，快发声明和文学撇干净关系，毕竟我们是情侣，完全可以讲是因为marvel爱着我，才爱屋及乌对文学有所接触，受了误导。
然而marvel想也不想就拒绝了我。并且在第二天就发表了声明，可却是把事情的责任都往自己身上揽。
我看着声明时候，整个人都在神经质的发抖。我没料到，即便面对事业被毁的风险，marvel仍旧毫无在意的选择保护文学。
我看着这个男人英剧男的侧脸，第一次，觉得他是这么陌生。或许我所知道的他，根本不是完完全全的他，我从来并不了解marvel。或许我那些长久相处之后他会爱我的想法，也只是白日梦。
我提出了分手。我无法忍受这种煎熬，正因为我喜欢他，我更无法容忍他对我的忽视和他内心永远装着别人。而他甚至没有挽留。
我冷眼看着文学声名狼藉孤立无援，然而预想中的快感并没有出现，我只觉察出深深的空虚感。
这半年以来，我到底做了什么？我到底为了什么在继续弹琴？
深夜惊醒，我脑海中常常浮现出这几个问题。
在与marvel分手后，我就飞回了美国，这里还有之前brian给我介绍的钢琴名师，我开始频繁的练琴频繁的参加社交来麻痹自己，放空自己，不去让国内关于文学，关于marvel的消息影响到我。
然而这总是奢望，我渐渐得到消息，brian得知了真相，文学的男友宋铭元也坚定的站在她的一边，各种力量互相的运作下，“白丁”事件被很好的度过了，而文学甚至还因为自己回原来被拐卖的山区劳作，得到了媒体的赞誉和同情，如今的她，简直是突然又东山再起并且风光无限。
她几乎拥有了一切。
而我却永远在追寻。与marvel分手后，我试图通过频繁换男友来度过这种心理的煎熬，然而都是无果。
钢琴的学业上也不顺利，我才发现，天外有天人外有人，比我优秀的大有人在，而这一切都让我接受不了。我原本总是圈子里最优秀最耀眼的一个，在现实生活里被文学彻底打败丢失自信之时，却连在钢琴圈里也接连受到打击了。
之后的事情是我最黑暗的年华。那几年我好像并没有走在地上，还是脚步一直漂浮在云里，我甚至不知道我做了些什么，我怎么会做出这种事。而唯一我能确信的，就是我想重新获得自信，我想重新回到人们关注的焦点位置上，我想重新成为曾经的文音，而我所做的一切，都仅仅以这些为出发点。
可一切都是徒劳。越是想抓住什么，就越快会失去。
我不择手段想要脱颖而出正是我自己灾难的开始。因为我反而更快的失去了一切。
大约也是孽债，我让文学在国内声名狼藉，心理失衡和多重因素作祟下，自己也在美国钢琴圈里声名狼藉，甚至无颜回国见父母亲人了。
很多年后，我在一个小酒吧里弹着琴，不再是当初那些古典大师们繁复的指法，只是一些随意的旋律，我反而第一次体会到了平静和安宁。
那时候我才开始回味自己的人生，回想起我的前半生，太过想要接近目的，太多想要超越他人，反而是心理失衡的起点，可惜年轻的我并不知道，年轻的我在面对比自己优秀或者幸运的人之时，总是想着“如果没有你那该多好”，而现在我才知道，自己错的是那么离谱。
一个人的成功与意义，从来不应该与旁人做对比。
父亲、母亲、marvel，所有的一切一切，我失去的和得到的，在这首忧郁舒缓的钢琴曲里，我愿为你们一一道来。
